Frågor och svar

Nedan hittar du frågor som inkommit till Fråga sexologen samt Hela Migs sexolog Leigh/kurator med sexologisk kompetens Malins svar. Har du en egen fråga om som rör till exempel sex, relationer eller kroppen efter sexuellt våld och som du vill ställa till sexologen? Maila helamig@foreningenstorasyster.se eller läs mer HÄR


FRÅGA:

Hej!
När jag var 16 år inledde jag en relation med en kille som var 19 år, han gjorde saker mot mig ingen pojkvän eller människa någonsin ska göra mot någon annan. Första gången han våldtog mig var bara en månad in i vårat förhållande, detta var något som skulle bli till en vana. Genom förhållandet försvarade han sig med att säga att det inte alls var våldtäkt, att första gången de hände var ett missförstånd. Att han hade trott att jag ville, även då jag hade gråtit, skrikit och bett om att han skulle sluta. Men då vi några dagar tidigare pratat om att testa ‘hårdare tag’, att han missförstått varför jag reagerat som jag gjorde och trodde att det hela var någon typ av rollspel / sex-akt och därav sagt att var som hände var lika mycket mitt fel – om inte mer – som hans, och att det absolut inte varit våldtäkt. Tillslut efter att detta hade hänt ett flertal gånger, vågade jag inte säga nej längre. Han blev bara arg och kall emot mig, och om jag inte sa nej. Då ”kunde” han ju inte våldta mig, enligt min dåvarande logik.  Han har nu efter vi gjort slut erkänt att det var våldtäkt, så jag kan inte låtsas om att det inte var det.

Har nu en ny partner som behandlar mig helt felfritt, men mina problem slutade inte bara för att jag och mitt ex gick skilda vägar. Har mardrömmar om vad mitt ex gjorde emot mig flera gånger i veckan, vaknar upp genom svettig och ibland av att jag skriker. Drömmarna är så verkliga, allt är precis som den dagen första gången det hände. Det känns som att jag återupplever samma dag exakt som den var igen. Men det som är värst är nog hur min relation till sex har blivit. 

Nästan varje gång jag har sex får jag minnen av vad som hände, får dåligt samvete av att jag njuter av sex, ibland kan jag koppla bort minnena men inte alltid. Om det är så att jag skulle komma eller få en orgasm är det nästan garanterat att jag får en panikattack. Speciellt om det är analsex inblandat, då det var det hålet mitt ex föredrog. Jag mår illa när jag tänker på det, att jag kan njuta av sex i samma hål som jag gång på gång blev tvingad till sex i. Det låter jätte löjligt, jag vet att jag ska få njuta av det. Men i dom stunderna känner jag mig bara så himla smutsig.

Andra gånger jag börja stor gråta, utan att min nya pojkvän gjort de minsta fel. Vet inte varför jag gråter, men allt bara känns så fel. Onani är inte på kartan, min kropp känns bara äcklig, finner ingen egen lycka i den. Så enda gångerna jag och min pojkvän har sex är om han tar första steget, men aldrig annars. Vet inte vad jag ska göra. När jag flippar ut under sex blir min nv. pojkvän uppenbarligen väldigt orolig och rädd, att det är något han gjort. Han vet vad mitt ex gjorde emot mig, men hur ska jag få honom att förstå att det inte är hans fel?

Vill söka hjälp men är rädd, har historia av att vara mentalt sjuk så om jag skulle gå till en psykiatriker skulle det oroa min mor. Men är också rädd att dom skulle tvinga mig att anmäla honom, då jag inte var myndig när det hände.

Mvh tjej 18år

KURATOR-MALIN SVARAR: 

Hej,

Tack för att du vänder dig till oss med dina viktiga funderingar. Det är tyvärr många som delar din upplevelse av att befinna sig i en relation där en partner försvarar hårdhänt och gränsöverskridande agerande med att det handlar om missförstånd. Du är inte heller ensam om erfarenheten att någon bortförklarar ett våldsamt beteende med att det råder någon slags underförstådd överenskommelse om att det ska ingå i sexakten. Hårdare inslag under sex behöver inte vara problematiskt i sig – förutsatt att det sker på lika villkor med ett ömsesidigt och uttalat samtycke. Att din dåvarande pojkvän medvetet misstolkade dina reaktioner och skuldbelade dig för att aktivt delta i rollspel utan att ni verkligen kommit överens om detta innan är, precis som du själv tar upp, aldrig okej.

Utifrån din berättelse är det tydligt att relationen med din dåvarande pojkvän har inneburit mycket stress, rädsla och obehag för dig. Det är inte alls konstigt att dessa upplevelser påverkar ditt mående i hög utsträckning även idag. Samtliga reaktioner som du beskriver: verkliga mardrömmar där du återupplever händelserna, intensiva och plötsliga minnesbilder, starka känslor som dyker upp utan att du riktigt vet varför, dåligt samvete och äckelkänslor i samband situationer som påminner om övergreppet stämmer väl överens med kriterierna för PTSD (posttraumatiskt stressyndrom). PTSD är en reaktion på fysiskt och psykiskt extremt påfrestande situationer i likhet med de du beskriver. Det är dock nödvändigt med en ordentlig bedömning hos en psykiatriker eller liknande för att fastställa diagnosen.

Du nämner att du får panikattacker vid i princip varje orgasm vilket kanske kan kännas förvirrande – ofta förknippar vi ju orgasmer med njutning och att det känns bra. Självklart är det okej att njuta av samma slags sex som du hade med ditt ex. Att känna sig omskakad eller överväldigad efter en orgasm är inget ovanligt – men eftersom orgasmen framkallar panikattacker och mycket jobbiga känslor hos dig just nu är detta värt att ta på allvar. En orgasm upplevs väldigt olika från person till person och kan ibland sätta igång starka känslor och väcka obehagliga minnen. Därför kan det vara en god idé att ta en paus från sex som triggar igång sådana reaktioner just nu. Kanske kan du och din partner istället försiktigt närma er varandra genom kyssar, kramar eller andra intima aktiviteter som inte involverar penetrerande sex, för att på sikt hitta fram till en intimitet som känns bra för er båda.

Avslutningsvis vill jag poängtera att det inte alltid behöver kännas såhär. Du har redan själv tagit det första steget mot en förändring genom att skriva till oss, och du har rätt till fortsatt professionellt stöd. Det kan vara klokt att först fokusera på en traumabehandling så att du får bearbeta det du varit med om, innan du tar tag i frågorna kopplade till sexualiteten. Dessutom kan en traumabehandling säkerligen underlätta för dig även på det sexuella planet. Jag hjälper dig gärna med hänvisningar till professionella med kompetens på området ifall du är osäker på vart du kan vända dig. Ingen kan tvinga dig att göra en polisanmälan mot din vilja. Och eftersom du är 18 år har inte din mamma längre någon rätt till delaktighet i din vård eller insyn i din journal. Detta regleras i en särskild sekretesslagstiftning och du kan alltså känna dig trygg i att det du berättar för en psykiatriker eller liknande inte når din mamma om du inte själv vill det.

Ta hand om dig!

/Malin


FRÅGA:

Hej!

Jag är en tjej på 21 år och jag har problem med att jag får ångest varje gång som jag hamnar i en situation där jag vill ha sex med min pojkvän.

Jag har i ett tidigare förhållande blivit utsatt för ett sexuellt övergrepp av min dåvarande pojkvän. Jag äter även på mediciner som gör mig mindre kåt. Dessa två anledningar har lett till att jag har haft svårt att ha sex ibland.

Min nuvarande relation fungerade först bra och jag kände mig bekväm med att ha sex. Men sedan har jag önskat att jag ville eller kunde ha sex fast det egentligen inte har varit så och har därmed haft sex med min pojkvän som jag har sagt att jag ville ha, trots att jag egentligen inte kände mig bekväm med det.

Efter att detta hänt några gånger får jag nu ångest varje gång jag skall ha sex med min pojkvän. Även när jag är kåt så får jag för mycket ångest för att kunna ha sex.

Hur kan jag gå vidare och känna mig bekväm med att ha sex med min pojkvän igen?

Könsidentiet: Tjej. Ålder: 21 år. 

KURATOR-MALIN SVARAR: 

Hej och tack för din fråga!

Du beskriver att du får ångest i sexuella situationer – när du ska ha sex med din partner eller när du känner dig kåt. Utifrån din beskrivning verkar det som att ångestkänslorna utgör ett hinder som gör det svårt för dig att ha sex även i situationer där du egentligen skulle vilja. Men du nämner också att du upprepade gånger haft sex med din partner trots att du känt dig obekväm, vilket i sin tur resulterat i att du numer får ångest varje gång ni ska ha sex.

Du förklarar att en orsak till att ångesten återkommer är din tidigare erfarenhet av ett sexuellt övergrepp. Du konstaterar att ångesten finns där, men beskriver inte närmare vilka tankar, känslor eller kanske även minnen som väcks vid sexuella situationer. Det kan vara bra att utforska vidare vad ångesten innebär för just dig för att på vis också kunna hitta strategier för att hantera reaktionerna och minska obehaget på sikt. Detta kan vara svårt att göra helt på egen hand, men tillsammans med en professionell kan du få hjälp med att bena ut problematiken. (Läs mer om våra sexologiska stödfunktioner HÄR).

Du nämner en önskan om att vilja och kunna ha sex utan att känna obehag. Att ha sex med en partner ska kännas bra för er båda, därför är det viktigt att ni inte fortsätter ha sex när det känns obekvämt eller olustigt för dig. Det framkommer inte i din fråga huruvida du har pratat med din partner om hur du tycker att ert sexliv fungerar just nu, men jag uppmuntrar dig att försöka ha en dialog med partnern om det obehag som väcks hos dig i sexuella situationer. Att kommunicera med en partner om sex kan kännas svårt – oavsett om det finns tidigare erfarenheter av sexuella övergrepp eller inte. Men ju mer partnern känner till kring dina orosmoment och sexuella preferenser desto bättre förutsättningar att hitta till positiva sexuella upplevelser tillsammans. Innan ert samtal kan du försöka formulera om det är något särskilt moment under eller innan sex som känns extra obehagligt eller ångestfyllt för dig. Du kan också fundera på vilken typ av sex du skulle vilja ha, vad som kändes bra när ni hade sex eller var intima på annat sätt i början av relationen och vad du tänder på i övrigt. Om du skriver ner funderingarna kan dina anteckningar utgöra ett bra underlag i samtalet, och samtidigt fungera som ett steg på vägen för att hitta fram till sex som känns bra för dig. Jag vill också understryka att lusten till sex är individuell och varierar över tid, det är t ex vanligt att intresset för sex minskar efter en tid i en parrelation eller om livet i övrigt känns stressigt. Men denna vetskap gör det också hoppfullt – eftersom sexlusten varierar är det också fullt möjligt att hitta tillbaka till lust och sex som känns bra, även om det ibland kan ta lite tid.

Du nämner även minskad sexlust som en biverkan av medicinerna du äter. Ta gärna upp detta med din läkare om läkaren inte själv har fört ämnet på tal. Ofta går det att testa alternativ medicin som kanske inte påverkar sexlusten i lika hög utsträckning.

Du är varmt välkommen att höra av dig igen om du önskar mer stöd, annars önskar jag dig lycka till!

Malin


FRÅGA:

När jag var 9 år blev jag utsatt för ett sexuellt övergrepp av min mammas nya kille.

När jag var 25 år träffade jag en kille som var väldigt mystisk och jag blev intresserad av honom. Han våldtog mig. Jag förstod först inte vad som faktiskt hade hänt utan tyckte lite att det var mitt eget fel som inte sa ifrån mer än jag gjorde trots att jag sa nej väldigt många gånger.

För att dra det kort var det inte förrän jag var runt 30 år och träffade min nuvarande kille som jag fullt ut förstod vad jag hade gjort under alla dessa år. Jag hade gjort precis som jag gjort under mitt övergrepp som liten. Det vill säga, stänga av mitt huvud helt och bara vara en kropp som kan användas för den andres njutning. Jag tänkte att det var så det skulle vara och om jag inte ville eller hade lust spelade det ingen roll. Jag reflekterade knappt över det utan lät mig användas. De flesta relationerna tyckte jag nog egentligen inte om killen eller jag hade väldigt svårt att förstå och veta vem jag har känslor för, hur det känns när det kändes rätt och hur det känns när man vill ha sex eller inte ha sex. Jag har/hade liksom inga referensramar alls. Detta är lite svårt att förklara men jag upplever att jag är helt nollställd.

Min nuvarande sambo är helt underbar då han förstår allt detta och vi har även varit i kontakt med en bra KBT-terapeut för att försöka få igång ett sexliv. Eftersom när jag kom på hur jag låtit mig bli behandlad under alla år ville jag inte alls ha sex mer så vi ville gå dit för att se om det gick att få igång det igen. Denna terapeut var väldigt bra och frågade frågor som ”varför vill du ha sex igen”, ”Är det viktigt för dig”, ”Vad är sex för dig” osv. Vi fick mycket enkla och försiktiga övningar som vi gjorde under tiden hos honom men sedan lade vi ner. Det kändes aldrig bra och jag ville bara inte.

Jag och min sambo har nu inte haft sex på över tre år. Han är okej med det så det är jag inte så orolig för utan min fråga är: hur tusan ska jag kunna hitta tillbaka till mig själv och en sexuell relation (vare sig det är med någon annan eller med mig själv)? Alltså det är ju inte bara att få upp lusten för sex igen utan att öva upp förmågan att FÖRSTÅ vad jag känner inför sex, hur det känns att vilja och framför allt inte vilja och att då säga nej. Återigen, jag känner mig helt nollställd och, helt ärligt, rejält uppgiven.

Könsidentitet: Kvinna. 

SEXOLOG-LEIGH SVARAR: 

Hej!

Du har blivit utsatt för mycket i ditt liv och det har även påverkat din sexualitet negativt. Du och din sambo har sökt hjälp hos en KBT-terapeut för att få igång ert sexliv, men trots att terapeuten var bra kändes det inte bra med sex.

Du känner dig nu uppgiven eftersom du inte vet hur du ska kunna hitta tillbaka till dig själv och din sexualitet. Uppgivenhet är en tung känsla, och inget som går över bara sådär. Men jag vill ändå att du ska veta att det absolut är möjligt för dig att skapa en positiv relation till sex – även om det inte känns så just nu. Utifrån det du beskriver har du aldrig haft en sexualitet som har känts bra. Det handlar därför om att hitta nya vägar till sex som känns bra. Det innebär en möjlighet för dig att helt lära om vad sex är för dig.

Jag tänker att det är viktigt att du fokuserar på din egna sexualitet först, innan du och din sambo försöker få igång ett fungerande sexliv. Du skriver inte hur din relation till onani är, men oftast kan det vara lättare att förstå vad man gillar och inte gillar genom att utforska sin sexualitet på egen hand genom onani. Då behöver du inte förhålla dig till din partners upplevelse eller preferenser, utan kan vara helt och hållet självisk och närvarande i din egna stund. Eftersom du tidigare vid sex har kopplat bort dig själv, kanske det kan kännas svårt för dig att vara närvarande i stunden även vid onani. Då kan det hjälpa att praktisera mindfulness. Mindfulness handlar om att öva på närvaro i stunden. Vid ökad närvaro blir det lättare för dig att lägga märke till hur det känns vid sex och vad som känns bra och ger dig lust.

Om onani känns som ett för stort steg skulle du kunna börja med något som inte involverar beröring, till exempel att läsa erotiska noveller. Du kan sedan använda dina färdigheter i närvaroträning när du exempelvis läser erotiska noveller, och bli uppmärksam på hur det känns i kroppen, vad som känns bra och mindre bra, även om du inte rör vid dig själv.

Eftersom du har varit med om så pass mycket skulle jag rekommendera dig att hitta en terapeut eller psykolog för att bearbeta dina upplevelser. Om du känner att de redan är bearbetade skulle du istället kunna söka dig till en professionell med sexologisk kompetens för att diskutera din egna sexualitet, utan att din partner är med dig. Du har gått många år med en negativ relation till din sexualitet och du förtjänar att få odla fram ett positivt förhållningssätt!

Leigh


FRÅGA:

Hej!

Jag har tidigare när jag var mindre blivit utsatt för sexuella övergrepp och det har påverkat mig väldigt mycket i livet. Framförallt när det kommer till intimitet, sex och hur jag tar till exempel svek. Jag har haft otroliga tillitsproblem. Jag upplever samlagssmärtor och de kommer och går men jag märker de ganska snabbt och börjar undersöka vad som orsakar smärtan.

Men något som jag har problem med är att jag har väldigt svårt för att känna mig tänd av något. Framförallt när jag försöker tänka på vad upphetsar mig? Vad tycker jag är skönt? Det är jättesvårt för mig och det är svårt att njuta av något. Det enda jag vet som funkar är vibrationer. Det är extremt svårt för mig i det förhållandet som jag har nu att utveckla vad jag tycker är skönt.

Det är som att jag är nöjd bara han är nöjd, om han blir tillfredsställd då har jag gjort rätt. Jag har en bra kommunikation med min pojkvän och han respekterar mig supermycket! Men jag blir ledsen när jag inte riktigt kan fullt ut njuta av sex av olika slag. Jag blir nästan passiv när det kommer till sex i huvudet, jag gör saker men är inte engagerad i huvudet? Hur kan man liksom ”komma på” vad man tycker är skönt? Har testat många olika saker, men det är svårt att känna att det är skönt.

Ålder: 22. Könsidentitet: Kvinna. 

SEXOLOG-LEIGH SVARAR: 

Hej!

När en har utsatts för sexuella övergrepp kan det vara svårt både att hitta saker som tänder en, och sexuella praktiker som känns sköna. Det är dock inte omöjligt!

Du beskriver att det du utsattes för har resulterat i att du har haft tillitsproblem och smärtor vid sex, två saker som kan tänkas påverka din upphetsning negativt och därmed leda till att sex inte blir skönt eller känns särskilt tändande. Du berättar även att du är passiv i huvudet under sex, något som också kan påverka upphetsningsförmågan och göra att sex inte känns härligt för dig.

Du nämner även att du blir nöjd vid sex bara din partner är nöjd sexuellt. Det i sig behöver inte vara dåligt, sex kan handla om att få egen fysisk njutning, men också om att njuta av att ens partner får njutning, att en går igång på den andras upplevelse. Det kan däremot vara problematiskt om du själv tycker att din upplevelse inte spelar någon roll i sammanhanget, så länge din partner är nöjd. Om så är fallet hjälper jag dig gärna vidare med det.

Att uppleva att sex inte känns särskilt skönt kan också bero på minskad sexlust, varför ett sätt för dig att hitta det som känns skönt skulle kunna lösas genom att utforska det som tänder dig och därmed öka lusten och känslan. Det kan du göra genom att till exempel läsa erotiska noveller. De finns gratis på nätet, men kan även köpas i en vanlig bokhandel. Att öva dig i mindfulness skulle också kunna vara ett sätt att öka upphetsningen, eftersom du då ökar närvaron under sex. Genom att vara närvarande i stunden bibehåller du den tändning du känner, vilket också kan öka känsligheten för sexuell beröring. Mindfulnessövningar kan hittas gratis på youtube eller laddas ner på mobilen som en app.

Eftersom du skriver att samlag ibland kan göra ont, skulle en idé också kunna vara att ha sex som inte fokuserar på könsorganet. På så vis kan du undvika smärta, vilket i sin tur kan öka upphetsningen, samtidigt som du kan utforska andra områden på kroppen som kanske känns skönare och är känsligare för beröring. Känsliga områden kan vara bröstvårtorna, knävecken, nacken och halsen, även analöppningen innehåller många nervtrådar vilket kan göra att analstimulering känns skönt. Det kan också vara bra att känna till att vi människor skiljer oss i hur känsliga vi är sexuellt. För vissa krävs det starka vibrationer för att det ska kännas mycket, medan det för andra närmast gör ont vid direkt stimulering av till exempel klitoris. Att du har hittat vibration som ett sätt att njuta behöver alltså inte tyda på att något är fel eller behöver förändras, det kan bara vara så det är.

Om du önskar mer stöd kan du läsa HÄR om vad vi erbjuder. Annars önskar jag dig lycka till och att du hittar det du gillar och som känns bra!

Leigh.


FRÅGA: 

Hej.

Jag är en tjej som har problem med sex i följd av ett sexuellt övergrepp som hände när jag var 15 av min dåvarande partner. Efter att vi gjorde slut så hade jag inte sex med någon annan på 5 år förens jag träffade min nuvarande partner. Han vet om vad som hände mig när jag var 15, vi pratar ibland om mina känslor krig övergreppet men inte om själva övergreppet.  

I början när vi träffades så hade vi mycket sex men nu (efter 2 år) har min sexlust varit låg. Ibland när jag och min nuvarande partner har omslutande sex så börjar jag gråta helt plötsligt. Detta händer trots att jag är kåt och vill ha omslutande sex så händer detta plötsligt. Jag vet inte hur jag ska hantera det. 

Med vänlig hälsning. 

Ålder: 21. Könsidentitet: Tjej. 

SEXOLOG-LEIGH SVARAR: 

Hej och tack för din fråga!

Att plötsligt börja gråta vid omslutande sex kan vara omvälvande och förvirrande. Speciellt när en känner sig kåt och faktiskt gillar sexet en har!

För att lättare kunna hantera gråten när den kommer upp kan det vara bra att först försöka reda ut orsaken till reaktionen. I samtal med en professionell kan ni tillsammans komma fram till vad gråten kan bero på och om du behöver stöd i att komma vidare. Allra bäst är att söka professionellt stöd hos någon med sexologisk kompetens (du kan läsa mer om det sexologiska stödet vi erbjuder HÄR, där jag gärna hjälper dig vidare).

Negativa känslor vid eller efter positiva sexuella upplevelser är ett relativt outforskat område. Den forskning som finns behandlar de känslor som uppstår efteråt, och såtillvida inte gråt som uppstår under tiden, men den kan ändå vara intressant för dig att ta del av. Den visar bland annat att negativa känslor efter sex är vanligare förekommande hos personer som har utsatts för sexuella övergrepp i barndomen.

Varför känslorna uppstår är svårare att svara på. En teori skulle kunna vara att gråten är ett resultat av frisättningen av hormonet oxytocin, ett så kallat ”må-bra” hormon som utsöndras bland annat vid närhet. När hormonet frisätts kan vissa uppleva att de blir närmre till gråt och allmänt känsligare – dock finns det inga vetenskapliga bevis för att så är fallet. Även om du inte skriver om övergreppsminnen vid sex, skulle en annan tänkbar förklaring kunna vara att omslutande sex väcker det hos dig, till exempel genom flashbacks. Flashbacks är påträngande minnen av sexuella övergrepp som kan skölja över en plötsligt och kan triggas av saker så som dofter, personer eller platser. En annan tanke är att vissa sexuella handlingar, exempelvis omslutande sex, kan upplevas som väldigt intima och röra upp en mängd olika känslor, utan att det egentligen är negativt. Vi tenderar att tolka gråt som en reaktion på något negativt, men ibland kan gråt faktiskt vara positivt, ett sätt för kroppen att ladda ur när den är med om starka känslor.

Du skriver även att du upplever din sexlust låg, jämfört med hur den var i början av din relation. Att sexlusten minskar efter några år är inte ovanligt och kan bero på en mängd olika faktorer. Om du är orolig över att börja gråta vid sex skulle det kunna vara en anledning till att din lust har minskat. Oro är en välkänd lustsänkare.

Du är varmt välkommen att höra av dig om du vill ha mer stöd,

Allt gott,

Leigh.


FRÅGA:

Hej!

Jo, jag har lite bekymmer. Jag blev utnyttjad som barn som jag har förträngt och inte sagt till någon tills nu. Jag var elva och nu är jag tjugofem. 2 år sedan hände samma sak, fast med en annan man. Jag mår otroligt dåligt utav detta och har fått diagnosen PTSD men har inte fått jobba med mina känslor. Jag har en partner nu och jag har otroligt svårt för att vara intim. Jag hamnar i freeze och mår dåligt när jag tillfredsställer min partner. Jag känner samma skam och äckel som jag alltid gjort när jag är intim. Har berättat mina erfarenheter för min partner och hon förstår men att undvika intimitet fungerar inte. Hur kan jag göra? Har börjat ptsd behandling men de här sakerna kommer jag inte kunna ta upp när vi kommer till den delen av behandlingen. Känns som jag kommer ha såhär resten av livet. Jag kan verkligen inte koppla av i dessa stunder och flashbacksen blir så starka efter vi haft sex.

Så, vad ska jag ta mig till?

Ålder: 25. Könsidentitet: Kvinna

SEXOLOG-LEIGH SVARAR:

Hej!

Tack för att du delar med dig. Rädslan du beskriver för att det alltid ska vara så här svårt med sex är det säkert andra som kan känna igen sig i. Men även om det känns så just nu så betyder det inte att det är så det kommer att vara. Det går att komma vidare och få en bra relation till sex!

Du beskriver att du har diagnostiserats med PTSD (posttraumatiskt stressyndrom), som är en inte ovanlig reaktion på ett upplevt trauma. Det kan uppstå till följd av bland annat rån, misshandel och sexuella övergrepp och våldtäkt. Symtom kan vara att en återupplever händelsen, exempelvis i form av mardrömmar, eller att det tar sig uttryck i flashbacks, precis som du själv beskriver att du är med om. En kan även lida av minnesförlust, överdriven vaksamhet, förhöjd spänning i kroppen eller att en får svårt att hantera sin ilska. Många undviker även sådant som påminner om händelsen. Det är bra att du nu går i behandling för PTSD och förhoppningsvis kommer den att leda till att du mår lite bättre.

Du beskriver att du å ena sidan mår dåligt när du tillfredsställer din partner sexuellt, men att du å andra sidan inte vill undvika intimitet. De här dubbeltydiga känslorna kring sex kan uppstå efter sexuella övergrepp och kan göra det svårare att sätta gränser när det kommer till sex. Det viktiga här är att du inte utsätter dig för sexuella situationer som inte känns bra. Att vara intim med en partner bygger på att det också känns bra för dig, och därför kan det vara en god idé att försöka ta en paus från allt som väcker flashbacks och obehag hos dig. Ibland kan det hjälpa att gå fram på ett mjukare sätt och låta det ta tid. Att inte gå från 0 till 100 på en gång utan att börja med några intima aktiviteter som känns bra för er båda. Till exempel kan det vara att kramas, kyssas eller ge varandra massage. När du sedan känner dig tryggare i de sammanhangen kan du pröva att gå vidare med exempelvis sexuella smekningar eller något annat som känns bra.

Utifrån det du beskriver kan PTSD-behandlingen vara det viktigaste att fokusera på i första skeedet. När du sedan mår bättre hjälper jag dig gärna med att hitta till en positiv relation till sex. Du kan få vidare rådgivning på Sexologmejl, boka tid på en av våra Sexologmottagningar i Malmö eller Stockholm eller söka dig till en annan professionell med sexologisk kompetens.

Varma hälsningar,

Leigh.


FRÅGA:

Hej! 

Jag har sedan jag blev tillsammans med min nuvarande pojkvän för tre år sedan haft problem med svampinfektioner i underlivet. Fick det efter första gången vi hade sex och sen har det aldrig riktigt försvunnit. Har testat det mesta, sjukvården vet inte vad dom ska göra. Har testat pevaryl, diflucan och allt dom har att erbjuda utan långvariga resultat. Har lärt mig reglera sytomen med dieter och kost men lyckas inte läka ut det. Känner att det ligger latent i vävnaden i underlivet, och rätt som det är så blommar det upp. 

Förr kändes det som att det kunde ”aktiveras” av sex, så känner jag inte längre. Nu är det främst mat och ibland vet jag bara inte. Min fråga är, är detta nåt som är förekommande när man varit utsatt för sexuella övergrepp? Alla läkare och alternativterapeuter står som frågetecken så jag måste ställa frågan.  Jag har under dom här tre åren varit mitt i bearbetning  av övergreppen också. 

Som du/ni förstår påverkar detta mitt liv mycket påtagligt varje dag då jg tvingas gå på strikta dieter och börjar efter 3 år tappa matlusten. Tacksam för svar och tips på hur det kan hänga ihop och om möjligt tips på var jag kan hitta rätt hjälp eller läka med egna medel.

Tack! 

Könsidentitet: Kvinna

SEXOLOG-LEIGH SVARAR:

Hej och tack för frågan!

Det låter som att det är besvärligt med dina återkommande svampinfektioner. Jag förstår att du har sökt mycket hjälp för det här inom sjukvården och det är tråkigt att det inte har gått att hitta en mer långvarig lösning på problemet.

Svampinfektion är ett vanligt tillstånd hos kvinnor och personer med vulva. Hos vissa uppstår det bara någon enstaka gång, medan det för andra kan återkomma ofta. Du nämner att du har testat pevaryl och diflucan som båda är receptfria medel på apoteket. Är det så att du har konstaterade svampinfektioner eller behandlar du symtomen även om sjukvården inte har tagit en svampodling? Det finns nämligen andra sjukdomar som också kan göra att könet kliar och svider, varför det alltid är viktigt att få en diagnos ställd innan en prövar behandling. Jag vet inte var du har sökt hjälp innan, men på en vulvamottagning/hudmottagning finns gynekologer som kan ställa rätt diagnos och dessutom ge dig en mer långvarig behandling.

Vad jag vet finns det inget konstaterat samband gällande kopplingen mellan sexuella övergrepp och svampinfektioner. Jag har däremot hört flera berätta om upplevelser som liknar din, samt att vissa läkare också tycker sig kunna se en koppling, även om den ännu inte har fastställts genom forskning.

Eftersom du har haft besvär så pass länge misstänker jag att du redan har fått många råd kring hur du kan ta hand om dig själv för att minska risken för svampinfektion. Eftersom du ändå efterfrågar fler råd nämner jag dock nedanstående tips som jag hoppas kan hjälpa dig i väntan på att få träffa en gynekolog;

  • Ta av dig trosor när du kommer hem och bära en lössittande kjol eller mjukisbyxor så att könet får andas.
  • Använd bomullstrosor. Syntetiska material är inte bra för könet.
  • Undvik trosskydd.
  • Tvätta alltid trosor i 60 grader eftersom svampsporerna inte dör vid 40 grader.
  • Tvätta könet med ljummet vatten och undvik tvål. Tvål behövs inte eftersom vulva och vagina rengör sig själva. Jag vet dock att det är många som vill använda något för att uppnå känslan av renhet och då är det en bra idé att använda barnolja. Det kan strykas på innan du duschar och sedan torkas av innan du använder vatten. På så sätt minskas irritation i könet, samtidigt som området behåller sig smort och inte torkas ut.
  • Använd gärna glidmedel vid behov när du har sex (exempelvis om du upplever att du inte blir tillräckligt våt trots att du känner dig upphetsad). Det minskar risken för att mikrosprickor ska uppstå i slemhinnorna, där svamp gärna gillar att gro. Oljebaserat glidmedel är bra, men ska inte användas tillsammans med kondom då det förstör materialet.

Jag hoppas att svaret var till någon hjälp och jag önskar dig all lycka till!

Varma hälsningar,

Leigh.


FRÅGA:

Hej!

Jag blev våldtagen för drygt fyra år sedan. Det var mitt första möte med sex. Idag har jag problem av följande slag: Jag har svårt att säga nej och sätta gränser. Jag har svårt att bli kåt och våt. Men jag vill ha sex hela tiden (intellektuell vilja?) och tar varje chans till det. Vad ska jag göra? För jag blir som tokig så fort jag träffar någon som gör mig kåt och då finns det inga gränser på hur mycket jag kan förnedra mig.

Vänligen,

Anonym

Könsidentitet: Kvinna

SEXOLOG-LEIGH SVARAR:

Hej!

Tack för din fråga.

När en har utsatts för våldtäkt är det inte ovanligt att tycka det är svårt med gränssättning vid sex. En har fråntagits bestämmanderätten över sin kropp och det kan förändra synen på sig själv och hur en agerar. Ett sätt att arbeta med gränssättningssvårigheter är att försöka reda ut orsaken bakom dem, för att sedan i nästa steg kunna ändra på agerandet. Till exempel har vissa sex som de inte vill för att de upplever att de inte är värda något mer. Att inte säga nej eller ha sex trots att en inte vill kan också vara ett försök att återfå kontroll över kroppen och sin sexualitet. För andra har sex blivit ett sätt att försöka lindra ångest på, vilket i vissa fall fungerar medan det för andra leder till ett sämre mående. Det kan vara svårt att förstå anledningen på egen hand och därför är det allra bäst att försöka reda ut detta tillsammans med en terapeut eller kurator med sexologisk kompetens. Mer information om det står i slutet av detta svar.

Ett annat sätt att lära sig sätta gränser i sexuella situationer är att på förhand diskutera med sin sexpartner kring vad en vill och inte vill göra sexuellt. På så sätt förbereds ni båda två på vad som kan komma att hända eller vad som inte kommer att ske. Att sätta ord på känslor och samtala kring gränser tillsammans med en partner kan dessutom underlätta för att en ska känna att det är okej att säga nej eller pausa under sex.

Att uppleva svårigheter med att bli kåt och våt är inte heller en ovanlighet. Du beskriver att du vill ha sex hela tiden och tänker att det kan vara en intellektuell vilja mer än ett fysiskt driv, eftersom du inte blir fysiskt kåt av den. Jag vet inte mer kring hur de här tankarna kring att vilja ha sex yttrar sig, men även detta är något du skulle kunna diskutera vidare kring tillsammans med en professionell, som till exempel kan vara en terapeut eller sexolog.

Du skriver att din första sexuella upplevelse var våldtäkten du utsattes för, vilket jag tänker kan försvåra för kåthetskänslor att uppstå när du ska ha sex. Du skriver inte om du vet vad du tänder på, men jag vet att för andra med din upplevelse kan det vara svårt att veta vad en vill sexuellt efter en våldtäkt. Om så är fallet för dig kan du testa att utforska sex på egen hand först, innan du går vidare till partnersex. Skulle det vara så att du upplever att du är kåt men att kroppen bara ”inte hänger med” och inte blir våt kan du alltid tillföra glidmedel. Det ska dock bara användas när du faktiskt känner dig kåt och inte som ett sätt att kunna ha exempelvis penetrationssex även om du inte vill.

Slutligen vill jag säga att det inte alltid kommer att vara så här. Du har tagit ett stort och viktigt steg med att skriva in här till Fråga sexologen. Jag hjälper dig gärna vidare, antingen på Sexologmejl eller på vår sexologmottagning om du vill ha mer stöd och rådgivning. Läs mer om stödalternativen HÄR.

Varma hälsningar,

Leigh.


FRÅGA:

Jag utsattes för övergrepp av min partner under en längre period. Sen dess släpper jag inte någon nära. Det har gått 6.5 år nu och så fort någon kommer nära stöter jag bort den. Har försökt ha sex i några fall men får panik på ett eller annat sätt, antingen panikångest attack eller så gör det bara så ont och jag blir stressad och avbryter. Jag har i princip slutat ha sex för jag inte vill sätta mig i den situationen. Finns det något jag kan göra? Tänka på? Jag har gått till många olika psykologer, läst självhjälps böcker om tillit och närhetsproblem men ingenting hjälper. Så fort någon är intresserad så stänger jag ner den direkt. 

Jag har också märkt att jag kan vara väldigt flörtig och social om jag är med en man som har flickvän eller fru, för då känner jag mig säker. Jag vet att vi är på samma sida och att det inte kommer bli något mer än lite flört vilket gör att jag känner mig säker, jag behöver inte oroa mig för att han ska vilja ta det längre. Men är så trött på det för jag vill ju ändå träffa någon.

Ålder: 25. Könsidentitet: Kvinna. 

SEXOLOG-LEIGH SVARAR:

Hej,

Tack för din fråga! Det låter som att du verkligen har jobbat mycket med dig själv för att kunna släppa någon nära och ha sex. Jag förstår att du är trött på att det inte går framåt.

Först vill jag nämna att det inte är ovanligt att uppleva svårigheter med sex och närhet efter att en har utsatts för sexuella övergrepp. Du blev dessutom utsatt av en före detta partner vilket gör att både sex och kärleksrelationer har blivit negativt betingade. Då kan det ta tid att hitta till en sexualitet som känns positiv och trygg. I början kan ett undvikande av sex vara en bra strategi för att slippa möta läskiga och jobbiga känslor. Men med tid kan det riskera att intensifiera de negativa känslorna kring sex och göra det ännu svårare att ha. Därför är det bra att du hörde av dig för att få hjälp på nytt!

När jag läser din fråga tänker jag att det är viktigt att du försöker reda ut varför du vill ha sex. Det kan finnas alla möjliga anledningar till lust till sex, till exempel kan det komma av en längtan till fysisk närhet eller sexuell njutning, en vilja att dämpa ångest eller en vilja att känna sig som alla andra. Du nämner till exempel att du vill kunna ha en kärleksrelation, och att du vill kunna ha sex. Det finns starka normer i samhället som menar att sex och kärlek hör ihop, och att ett aktivt sexliv är viktigt att ha särskilt när en är ung. Det finns även föreställningar kring att exempelvis penetrationssex alltid ska ingå i en sexuell upplevelse, eller att det inte är riktigt sex utan att en når orgasm. Ibland tappar man bort sig själv bland alla måsten, och då är det viktigt att ta ett steg tillbaka och försöka se var ens motivation till sex kommer ifrån. Hade du sex tiden innan du blev utsatt för sexuella övergrepp och i så fall, hur var den eller de upplevelserna?

Att försöka sätta ord på vilken typ av sex du vill ha och vad du tänder på är också ett viktigt steg för att hitta till sex som känns bra för dig. Eftersom du nämner att partnersex kan sluta i panikångest, stress eller smärta kan ett mildare sätt att närma sig sex på vara genom onani. Då behöver du inte fokusera på någon annans upplevelse, eller hur du själv upplevs i situationen gentemot den andra. Försök lägga märke till tankar och fantasier hos dig som väcker obehag och vad som väcker lust, vad du skulle vilja testa och vad du absolut inte vill pröva. När du sedan känner att du vet mer vad du vill ha av sex och varför du har det är det större chans att partnersex också kan bli till en härlig upplevelse.

Panikångest eller smärta vid sex är inte ovanliga problem att uppleva till följd av sexuella övergrepp. För vissa kan det bero på svårigheter i att vara närvarande i nuet under sex. En kanske tänker på något annat eller fokuserar på att känna efter hur det känns i kroppen, om det till exempel verkar som att en panikångestattack är på väg. Det är inget konstigt, och inget du väljer att göra. När en inte är närvarande i nuet kan det också bli svårt för kroppen att tända till och därmed för könet att bli vått. Om en inte blir våt under sex kan den ökade friktionen leda till smärtor. Vissa blir dock sällan våta, trots att de är ordentligt upphetsade och närvarande i stunden vid sex. Tillförandet av glidmedel är ett bra sätt att minska friktionen på och göra sex skönare!

Smärtorna vid sex kan också bero på nervtrådar som har blivit känsligare vid ingången till slidan, ett tillstånd som kallas för vulva vestibulit. Det kan också orsakas av att bäckenbottenmuskulaturen spänner sig omedvetet i ett försök att skydda dig från det som tidigare har varit hotfullt, ett tillstånd som benämns vaginism. Då kan penetrationssex vara smärtsamt att genomföra. Om du inte redan har sökt vård för smärtorna rekommenderar jag dig att uppsöka en barnmorska eller gynekolog för att se ifall smärtorna beror på något fysiologiskt. Om du fortsätter ha sex trots att det gör ont finns det risk att situationen förvärras, varför det alltid är bra att uppsöka sjukvård så tidigt som möjligt.

För att bli mer närvarande i nuet under sex kan övningar i mindfulness vara behjälpliga. Det finns flera appar att ladda ner på mobilen, och många videos på youtube där personer leder en i olika övningar i syfte att bli mer närvarande. Genom mindfulness kan en bli mer accepterande inför det som sker i kroppen och huvudet. På så vis kan du exempelvis lära dig att förhålla dig till dina automatiska tankar vid sex som just tankar, och inte sanningar.

Allra sist vill jag trycka på att det alltid är bra bena ut den här typen av problem tillsammans med en professionell som har sexologisk kompetens. Du nämner att du har redan har träffat flera psykologer men att de här problemen kvarstår, och då kanske du inte är så sugen på att söka dig vidare. Skulle du vara det är dock en rekommendation att söka dig till en sexolog, sexualrådgivare eller terapeut med sexologisk kompetens som kan hjälpa dig identifiera tankar och känslor och på så vis komma en bit på vägen till ett positivt förhållningssätt till din sexualitet och kärleksrelationer. Kika gärna på också på annat stöd som vi erbjuder inom projektet Hela Mig där vi har Sexologchatt, Sexologmejl och Sexologmottagning.

Jag önskar dig all lycka till!

Varma hälsningar,

Leigh.


FRÅGA:
Det var 8 år sedan jag blev våldtagen till och från av min 2 år yngre pojkvän under ett halvår. Det var ett väldigt destruktivt förhållande.

Jag inledde väldigt snart ett förhållande med han som fick ur mig ur det hemska förhållandet, min ”räddare”. Jag gick aldrig till en psykolog eller pratade detaljerat om vad som hände under våldtäkterna, mer än att det var våldsamt. Under flera år av detta förhållande var jag deprimerad och hade knappt inget sex och hade väldigt svårt att njuta av det.

Nu så här på senare tid har jag har varit singel i 2 år och har skaffat mig en sexpartner som är väldigt annorlunda mig. En 22 år äldre man som själv är deprimerad från en separation. En man som utåt sett har en oerhörd pondus med både mental och fysisk styrka. 

Saken är den att vi har BDSM-sex. Jag är den undergivna.

Han sa en gång att han älskar att tänja mina gränser. Jag håller med honom, och jag gillade verkligen hans ordval för det beskriver så väl vad vi gör.

Är det vanligt för våldtäktsoffer att göra en sån här sexuell vändning?

Det känns så fel att jag inte är rädd.

Ålder: 26. Könsidentitet: Kvinna. 

SEXOLOG-LEIGH SVARAR: 

Hej och tack!

Du ställer en viktig fråga angående ditt sexliv som jag tror att flera kommer kunna känna igen sig i.

Du berättar att du blev utsatt för flera våldtäkter för åtta år sen av en tidigare pojkvän, och att du aldrig sökt professionell hjälp tidigare för att bearbeta dina upplevelser. Du skriver också att du i ett förhållande efter dess var deprimerad och att sex inte var något du njöt av. Att inte vilja ha sex eller att inte njuta av sex när en har en depression är inte ovanligt. Ofta beror det på att lust till annat i livet, exempelvis lust till att äta eller till att hitta på saker, försvinner, och då även lust till sex. Att ha sex kan då också upplevas som inte särskilt njutningsfullt.

Du berättar om din nuvarande sexpartner och beskriver att ni har BDSM-sex där du har en undergiven roll under sexakten. Du skriver också att din sexpartner har beskrivit det som att han ”älskar att tänja dina gränser”, något du gillade eftersom du tyckte att det var en bra beskrivning av hur det är när ni har sex. Du skriver inte uttryckligen ifall du gillar det sex ni har, men av din fråga kan det tolkas som att du är nöjd med ditt sexliv. Om så är fallet vill jag först säga att det är härligt att du har hittat det du gillar! Det kan ta lång tid efter sexuella övergrepp att hitta till en sexualitet som en känner sig tillfreds med.

Du undrar om det är vanligt att göra en sån här sexuell vändning efter att ha utsatts för sexuella övergrepp. Av den forskning som finns kring BDSM idag så finns det ingen överrepresentation av erfarenheter av sexuella övergrepp hos utövare, jämfört med de som inte utövar BDSM. Det är alltså varken vanligt eller ovanligt att en börjar ha BDSM-sex efter våldtäkt. Det tar dessutom tid för många att hitta till en sexualitet som känns rätt för en själv, oavsett erfarenheter av övergrepp eller inte.

Det är inte fel att du inte är rädd, även om det känns så för dig just nu. Det finns starka bilder kring hur våldtäktsutsattas sexualitet ska se ut efter ett övergrepp och om en inte passar in i bilden av den asexuella kan det leda till att en ifrågasätter sina reaktioner. Som kvinna finns det också idealbilder kring sexualitet som en förväntas leva upp till, där det fortfarande är lite tabu att tända på att vara undergiven i sexakten.

Eftersom du nämner att din sexpartner är så pass mycket äldre än dig, har mycket pondus och att han gillar att tänja dina gränser vill jag också tillägga att det är viktigt att du känner efter ifall den här situationen känns bra för dig. Det är svårt att säga något om det när jag inte har mer information, men om det känns aktuellt med mer stöd för att reda ut dina funderingar är du varmt välkommen att mejla till mig på Sexologmejl, eller söka stöd hos någon annan professionell för vidare samtal.
Varma hälsningar,
Leigh


FRÅGA:

Jag blev våldtagen av en killkompis när jag var 18. Han söp ner mig och det tog flera år för mig att fatta att jag inte varit med på det, för jag hade typ frivilligt sex med honom igen två gånger inom loppet av ett år efter det. Ytterligare ett år senare började han tafsa på mig och försökte ha sex med mig igen men jag lyckades prata mig ur situationen och han lät mig gå i utbyte mot att vi hånglade och jag visade mina bröst vilket jag gjorde eftersom jag tyckte det var ett billigt pris att betala för att slippa bli våldtagen av honom igen.

Efter detta har jag haft svårt att dra gränser kring min kropp och ställt upp på en hel del jag inte velat utan att säga något.

Jag blev våldtagen igen av en man när jag var 24, den här gången analt, på vår andra dejt men jag fortsatte träffa honom i åtta månader och var helt förstörd när vi slutade dejta.

Mina frågor är: 
1. Varför fortsatte jag ligga med min första våldtäktsman? Jag var inte ett dugg attraherad av honom varken innan eller efter. 
2. Varför kände jag så starkt för min andra våldtäktsman? Jag var liksom inte kär i honom. 

Ålder: 26. Könsidentitet: Kvinna. 

SEXOLOG-LEIGH SVARAR:

Hej,

Tack så mycket för dina frågor! Förhoppningsvis kommer de att hjälpa andra som är i, eller har varit i, liknande situationer.

Du beskriver att du hade sex med din första våldtäktsman två gånger efter att han hade förgripit sig på dig. Du berättar också att det tog dig flera år innan du förstod att det var en våldtäkt som han utsatte dig för, och du undrar varför du hade sex med honom efter att han utsatte dig. Det händer att det går lång tid efter ett sexuellt övergrepp innan en förstår vad det var som hände. Det kan bero på flera saker, till exempel att det sexuella övergreppet en utsattes för inte faller inom ramen för samhällets bild av våldtäkt, det vill säga att en inte utsattes för en överfallsvåldtäkt utomhus, eller att en har blivit psykiskt skadad och kroppen har gått in i ett slags förnekelsetillstånd.

Du skriver att du hade sex med personen som utsatte dig för våldtäkt trots att du inte var attraherad av honom och undrar hur det kommer sig. Ofta kopplar vi ihop sex och attraktion, men sex kan en ha av många anledningar, varav attraktion egentligen bara är en av dem. En kan exempelvis ha sex för att det är en rolig aktivitet, för att en är uttråkad, för att lindra ångest eller stress, eller på grund av en önskan om att få närhet, bekräftelse eller kärlek. En annan anledning till att du hade sex med honom trots att han utsatte dig för våldtäkt kan vara att du ännu inte hade insett vad du hade varit med om.

Att ha sex med någon som har utsatt en för sexuella övergrepp är faktiskt inte ovanligt. Ofta grundar det sig i en mängd samverkande, komplexa faktorer, och det är svårt att säga exakt vilka faktorer det rörde sig om för dig. Generellt sätt kan det kortfattat förklaras med att den som utsätter en för våldtäkt ofta också utsätter en för andra typer av våld, till exempel psykiskt eller fysiskt våld. Psykiskt våld kan vara nedsättande kommentarer, att personen skuldbelägger en för övergreppen, eller andra typer av manipulerande och kontrollerande beteenden. Till slut tär det här på ens självkänsla och självförtroende. Ofta tillför personen stundtals också något positivt, till exempel är snäll mot en eller visar sig ångerfull direkt efter ett övergrepp. Det är den här växlingen mellan våld och värme som gör att hoppet om en god relation finns kvar och som leder till att en kan utveckla ett starkt band till den som utsätter en för sexuella övergrepp. Så trots att din vän utsatte dig för flertalet övergrepp och att du inte var kär i den andra mannen kan ett starkt band ha knutits till dem som byggde på andra känslor än förälskelse eller kärlek. Ofta beskrivs den här typen av relationer och hur en reagerar mot förövaren med ord som ”normaliseringsprocessen”.

Oavsett varför du kände starkt för den andra personen som utsatte dig, eller varför du hade sex med din vän efter att han våldtog dig, så vill jag understryka att du inte bär något ansvar för det du blev utsatt för eller för hur relationerna sedan utvecklade sig. Våldtäkt och andra sexuella övergrepp kan få allvarliga konsekvenser som är svåra att förstå, och i ditt fall ledde dem till flertalet oönskade upplevelser. Ofta vill vi ha svar på varför det hände eller hur det kommer sig att vi agerade på ett visst sätt, och ibland kan frågorna besvaras, men ibland förblir de svårförstådda länge. För vissa handlar frågeställandet också om att försöka hitta svar som lindrar skuld- och skamkänslor som en bär på kring övergreppen. Om det är något du känner igen dig i kan det vara en god idé att söka dig till en kurator, terapeut eller psykolog för att få bearbeta de här känslorna och tankarna. Du är värd att få slippa gå omkring med dem!
Ta hand om dig!
Leigh

 


FRÅGA:

Hej!

För ett antal år sen blev jag utsatt för flera våldtäkter. Hur ska jag göra för att få mina gränser respekterade? Jag har alldeles för lätt för att gå med på saker som jag egentligen inte vill och det kan ta tid för mig att fatta vad jag vill och inte vill.

I dag är jag lesbisk och det är skönt att slippa ligga med män men även med kvinnor kan jag känna att mina gränser inte alltid respekteras. 

Könsidentitet: Kvinna. 

SEXOLOG-LEIGH SVARAR: 

Hej,
Tack för din fråga!

Du beskriver att du har haft svårt att sätta gränser gällande sex efter att ha blivit utsatt för flera våldtäkter. Du undrar hur du ska göra för att få dina gränser respekterade och berättar även att det ibland tar dig tid att förstå vad du vill och inte vill göra sexuellt. Det här är något flera vittnar om som delar dina erfarenheter. För vissa kan det hjälpa att utforska sin sexualitet samt att använda sig av kommunikation som redskap för att arbeta med svårigheterna.

Ofta kan ett samtal om sex med en partner innan sex underlätta för att kunna sätta gränser. Ju mer din sexpartner känner till exempelvis kring hur du reagerar när du är osäker på om du vill ha sex/fortsätta ha sex, desto lättare kan det bli för dig att ta steget till att pausa eller avbryta sex helt. Om ni dessutom pratar om vad partnern skulle kunna göra om en sexuell situation får dig att må dåligt, kan vetskapen om att du kommer att få ett bra bemötande ifall det sker, leda till att du känner dig tryggare när ni väl har sex. Det kan också göra att det känns lättare att ha en mer utforskande hållning till sex under tiden.

Eftersom det kan vara svårt att lära känna sina sexuella gränser och utforska sin sexualitet kan det vara hjälpsamt att försöka lära sig dem genom onani innan en går vidare till partnersex. Allt som får dig att känna lust till sex kan du använda för att utforska dina gränser och preferenser så att du sedan kan kommunicera dem till en framtida sexpartner. Checka gärna in hos dig själv under tiden du har sex, både vid onani och vid partnersex med frågor som; är jag här i nuet? Hur känns det i kroppen? Tycker jag om den här beröringen?

Du får gärna höra av dig till mig på Sexologmejl för att få mer rådgivning kring specifika situationer, eller söka stöd hos oss på våra sexologmottagningar i Malmö eller Stockholm.

Allt gott,
Leigh.

 


FRÅGA:

Efter sexuella övergrepp fick jag för några år sedan vaginism, det gjorde jätteont i vaginan att ha penetrerande sex och jag kunde inte alls ha penetrerande sex då muskeln i vaginan helt slöt sig så inget gick att stoppa in. Jag gick då till ungdomsmottagningen för att få hjälp att få bort vaginismen. Efter ungefär ett år så började det försvinna och jag kunde ibland ha smärtfritt sex. Nu har det gått två år sedan jag blev ”botad” från min vaginism, alltså att jag började kunna ha smärtfritt sex, men trots att det gått så lång tid och att jag har många positiva upplevelser av sex så finns det fortfarande gånger som det gör ont och vaginan ”sluter sig”. Hur kan det vara så och vad kan jag göra åt det?

Ålder: 24 år

Könsidentitet: Kvinna

SEXOLOG-LEIGH SVARAR:

Hej!

Tack för din fråga. Av det du beskriver låter det som att du har mycket kunskap kring din kropp och varför den har reagerat som den har gjort. Det framgår även att du fick bra hjälp på ungdomsmottagningen vilket är härligt att höra!

Vaginism är ett tillstånd som inte är ovanligt att få till följd av sexuella övergrepp. Det handlar om att muskulaturen i vaginan krampar, vilket leder till att det kan bli väldigt svårt, eller rent av omöjligt att föra in något i vaginan. När muskulaturen krampar så kan sex göra ont. Allt det här kan förstås som kroppens sätt att skydda dig från det den uppfattar som farligt – penetration. Att din vagina krampar är alltså inget du styr över, utan är en reflexmässig händelse i kroppen.

Eftersom du har kunnat ha smärtfritt sex i cirka två år tolkar jag det som att muskelns reflex att krampa inte är lika stark längre. Dock beskriver du att det ibland fortfarande kan göra ont och upplevas som spänt. Det kan finnas flera anledningar till att det här händer.

För vissa handlar det om att till exempel stress och oro påverkar muskulaturen. Det kan jämföras med spänningshuvudvärk som många gånger är en reaktion på stress, bara det att spänningen i ditt fall har satt sig i vaginan. Så trots att sex oftast känns skönt för dig kan jobbiga livshändelser som inbegriper stress eller oro sätta igång krampmekanismen vid sex. Det kan också vara så enkelt att kroppsminnet triggas av olika orsaker som inte beror på negativa känslor. Till exempel kan det ske om man går lite snabbt fram under sex så kroppen inte känner sig redo för penetration, vilket resulterar i smärta och att slidan krampar. Trots att du beskriver att du blev ”botad” från din vaginism är det alltså inte konstigt att kroppen fortfarande reagerar då och då som den har gjort tidigare. Särskilt inte med tanke på att du hade vaginism i flera år!

Att göra en knipövning i anslutning till penetrerande sex kan vara ett bra sätt för att få muskulaturen i vaginan att slappna av. Knipövningar är redskap som ofta används även i behandlingen av vaginism. Nästa gång du känner att sex gör ont kan du pröva att knipa musklerna så hårt du kan i två sekunder, och sedan slappna av i två sekunder, innan du testar penetration igen. Om vaginan fortfarande krampar kan du testa att upprepa knipövningarna tills den blir mer avslappnad. Du kan också pröva att ta en paus från penetrationsförsök och göra nåt annat sexuellt som inte innefattar vaginan. Att ha skönt och härligt sex som fokuserar mer på utsidan av könet genom smekningar, kyssar eller slick kan vara ett alternativ till penetrationssex.

Varma hälsningar,

Leigh.

Comments are closed.

STÖD OSS

Du kan stödja oss på olika sätt. Genom att bli medlem, köpa gåvor i vår shop eller donera direkt på Bankgiro: 397-4870.

FÖRENINGEN STORASYSTER

Kungsholmsgatan 17B
112 27 Stockholm
kontakt@foreningenstorasyster.se

Organisationsnummer: 802465-2169